Nosmejos līdz asarām :laugh: :laugh:
Bet diemžēl beigas vairs nebija tik jautras

hmmm...krievu šrifti joprojām nestrādā :(
te saite
http://gazeta.ru/social/2007/10/18/2249288.shtml



bet likumus tiešām ir noderīgi zināt lai problēmu mazāk dzīvē.
Arnijam +1

Arnijs wrote:

Labāk paskatās šo! Tonēti stikli NAV problēma!:laugh:
http://warnet.ws/news/31194[/quote]

:laugh: :laugh: :laugh: un ne tikai tonēti stikli, bet arī stikli busiņa kravā:laugh: :laugh: :laugh:

Bārda wrote:Arnijs wrote:

Labāk paskatās šo! Tonēti stikli NAV problēma!:laugh:
http://warnet.ws/news/31194

:laugh: :laugh: :laugh: un ne tikai tonēti stikli, bet arī stikli busiņa kravā:laugh: :laugh: :laugh:[/quote]

Man arī ta sākumā likās, bet patiesībā kad ieklausijos viņš uz jautajumu kas kastē atbild ar ierastu tur ir stikls, vai logs pa kuru paskatīties.
Busiņa vadītajs visp miera iemiesojums :laugh:

Arī šeit labs rīts :)

http://www.youtube.com/watch?v=RlRwEE4Y9u4&NR=1


http://www.youtube.com/watch?v=vhRcnLb4 ... re=related

es atvainojos, bet... :laugh: :laugh: :laugh:


http://www.youtube.com/watch?v=8rYKDmIB ... re=related

arī neslikti

http://www.youtube.com/watch?v=iccAwGXox7k&NR=1

Tādi tie bembisti arī ir:laugh:

P.S. Greger, vai tu vispār guli?:blush:

KoreFun wrote:Tādi tie bembisti arī ir:laugh:

P.S. Greger, vai tu vispār guli?:blush:

Pa retam gadās :)

http://www.youtube.com/watch?v=bkE6HdAO ... re=channel

No comment...America... :laugh:

Indonēzija, kā mums zināms, ir musulmaņu valsts, bet dzerot un izklaidējoties viņi vnk lopā - katrā nedēļas nogalē esot pilnīgas lupatas:P Mans kolēģis pirmoreiz tur aizbraucot bija neizpratnē - kā tad tā?!:huh: Atbilde - kad alkohols ir reāli pieejams un kad par tā lietošanu nav paredzēts nāvessods, tad allāhs un korāns ir tikai izkārtne ;)

Nebrīnītos, ja Saūda Arābijā, Sudānā, Irānā u.c. ekstrēmā islāma valstīs elite izklaidējas tāpat kā mēs, bet allāhu piesauc tikai, lai savaldītu dumjo neaptēsto pūli ;)
Perfekti tāpat arī bija PSRS...

lawyer wrote:Indonēzija, kā mums zināms, ir musulmaņu valsts, bet dzerot un izklaidējoties viņi vnk lopā - katrā nedēļas nogalē esot pilnīgas lupatas:P Mans kolēģis pirmoreiz tur aizbraucot bija neizpratnē - kā tad tā?!:huh: Atbilde - kad alkohols ir reāli pieejams un kad par tā lietošanu nav paredzēts nāvessods, tad allāhs un korāns ir tikai izkārtne ;)

Nebrīnītos, ja Saūda Arābijā, Sudānā, Irānā u.c. ekstrēmā islāma valstīs elite izklaidējas tāpat kā mēs, bet allāhu piesauc tikai, lai savaldītu dumjo neaptēsto pūli ;)
Perfekti tāpat arī bija PSRS...

Nu par zālītes pīpēšanu gan tur ir galva nost! :unsure:
Un nemaz jau tik daudz viņi nedzer, tiesa gan no viena aliņa vietējais izskātās tik pat labs kā es pēc kāda piektā! :D

lawyer wrote:Indonēzija, kā mums zināms, ir musulmaņu valsts, bet dzerot un izklaidējoties viņi vnk lopā - katrā nedēļas nogalē esot pilnīgas lupatas:P Mans kolēģis pirmoreiz tur aizbraucot bija neizpratnē - kā tad tā?!:huh: Atbilde - kad alkohols ir reāli pieejams un kad par tā lietošanu nav paredzēts nāvessods, tad allāhs un korāns ir tikai izkārtne ;)

Nebrīnītos, ja Saūda Arābijā, Sudānā, Irānā u.c. ekstrēmā islāma valstīs elite izklaidējas tāpat kā mēs, bet allāhu piesauc tikai, lai savaldītu dumjo neaptēsto pūli ;)
Perfekti tāpat arī bija PSRS...

Par PSRS laikiem esmu dzirdējis, ka PSRS armijā iesauktie čučmeki esot cūkgaļas tušonku rijuši tā ka šņakst vien, tiesa gan to esot darījuši naktī zem segas vai kādā pagrabā, lai allāhs neredz! :)

Arnijs wrote:Nu nevājais offtopic pie aņikiem...:woohoo:
Labāk paskatās šo! Tonēti stikli NAV problēma!:laugh:
http://warnet.ws/news/31194

Ne visiem ta veicas!!! :laugh: :laugh: :laugh: http://rutube.ru/tracks/2105681.html?v= ... 4602ad86e3
Zinu ka gars vidiks, bet beigas ir jautri!

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

--------------------------------------------------------------
Noguris vīrs atnāk no darba vēlu vakarā. Sieva lamājas: «Kur biji?!»

Vīrs, saguris: «Dārgā, tu tak esi tik gudra. Tad vienreiz ņem un pati kaut ko izdomā!»

---------------------------------------------------------------

Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.

Vācijas premjerministrs:

– Pie mums cilvēki saņem algu 2000 eiro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800, īsti nesaprotam.

Polijas premjerministrs:

– Pie mums cilvēki saņem algu 500 eiro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300, mēs nesaprotam.

Latvijas premjerministrs:

– Pie mums reņģēd… piedošanu... cilvēki saņem algu 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi papildus ņem tos 50, nekādi nesaprotu. Bet... kad uzzināšu, obligāti aplikšu ar PVN.

--------------------------------------------------------------

Iluzionists hipnotizētājs Arēnā Rīga nohipnotizē pāris tūkstošu skatītāju un teic:

– Sing!

Visi dzied.

– Dance!

Visi dejo.

Pēkšņi viņš paklūp un saka:

– Shit!

Arēnu tīrīja divas nedēļas.
---------------------------------------------------------------

No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt? Neko īpašu..dedzinām lupatas,smejamies

Māmm...,liekas ka nu ir sūdi,es esmu STĀVOKLĪ....!!!! - Bet, meit kur ta tev bij galva... - šķiet,ka kaut kur zem stūres....